TAM

I wish I could say things are easy, but they are not. And it seems they get harder everyday. I know that sometimes you think I´m unfair, I know how unfair I can be, but is just cos is hard... Distance is hard... Being apart is hard. I keep repeating myself that we can make it, that distance is nothing as long as we are there for each other. 

I love you you know, and that´s not easy for me to say. Getting to know you, to trust you, to feel like this... Sometimes, I really think that you just can´t imagine how important you are to me.
You saved that lonely and pathetic human being that I used to be, and made it smile, you showed me that there is a hope for everyone who needs it. And I know that you don´t like corny shit, but to me, you are like the star that lights my way, my own southern cross . You gave me strength, you made me stand and get the courage that I needed to pursuit my goals... To build new goals.

The person I am now, you were to one who helped me to build it.

And I know I worry too much, and I know I can be so freaking annoying, and I also know that you accept me with all my flaws.. Even when sometimes I can't even stand myself.

And every time I try to go away, is just cos it gets too hard for me. Sometimes I think I´m gonna end up smothering you and just thinking that you could get bored and walk away makes me freak out.

As I said before, I just can´t put in words what you mean to me, but let me tell you this: I love you to pieces... As I thought that I would never love again, and thanks to you, knowing that every day I survive is one more day to be by your side became a miracle.

Please... Just try to understand... This is what I am, this is me, sometimes selfish, sometimes mean, sometimes grumpy, but every single time, loving you with all I am.

That's why, this song describes what I´m trying to say, my words and my feelings towards you.

I love you... The only way that I know how.

Your Song

And you can tell everybody... This is your song...

Ready or not...

A snowflake falls in may...

Hay veces, en que la vida me parece más irónica de lo que quisiera pensar...

Querido padre, no sabes como me hubiese gustado ver esta película contigo, reír contigo, y llorar junto a ti, y dejar que palmotearas mi cabeza bruscamente para hacerme sentir mejor.

Y te fuiste en mayo, un frío día de mayo, como el copo de nieve que cae en mayo, te apagaste lentamente, y me diste tiempo de decirte adiós, me diste tiempo de decirte "te amo" infinitas veces aunque no pudiste oírme.

Creo que, nada de lo pasado puede compararse a esto padre, a no escuchar tus pasos, no sentir el murmullo de tu voz, no mirar tus ojos emocionados...

Tu niña sigue llegando a casa cada día, pero ya no estás para abrazarla, ya no estas para abrazarme.

Y trato de aferrarme a cada recuerdo, cada palabra, aroma, sonido... No quiero olvidarme de nada, no quiero perder lo que me queda.

Sé que no fui la mejor hija, pero te doy gracias infinitas por haberme elegido, por haberme dado la oportunidad de recibir todo tu amor. Papá... Papito, gracias a ti creo que logré ser alguien mejor.

Si tan solo pudiese abrazarte una vez más, decirte que te amo infinitamente, que quiero que en todas las vidas que viva, tú seas mi padre, porque no quiero a ningún otro.

Sé que no quieres que esté triste, pero lo estoy...

Papi, disculpame por haberte mentido, yo te dije que ibas a estar bien, que no ibas a morir, y mentí... De verdad creí que sería como las veces anteriores y que finalmente volverías a casa, pero no volviste.

Y ahora tu ausencia me pesa.

Solo te pido egoístamente, que no me olvides, para que cuando nos volvamos a encontrar, me reconozcas tal y como lo hiciste esa vez.

Te amo papá, te amo en esta vida y en todas las que me queden por vivir. Te amo con todo mi corazón. Te amo de la única manera que se hacerlo... Gracias por ser mi papá.

Gracias por ser el mejor papá del mundo, para mí, mis hermanos, y para todos aquellos a quienes les diste tu amor de padre cuando lo necesitaron.

2012

Y despedí el 2011 errando, solo para no perder la costumbre, sumé un nuevo error a mi equipaje... No, no es que tú seas un error, por el contrario, creo que yo fui el error, y ahora te sientes mal porque sabías bien en el fondo que no era lo correcto, o que tal vez no fue lo suficientemente bueno, o que simplemente no era lo que esperabas...

Y ese silencio, ese silencio vacío que me obliga a bajar la mirada y a decirme que me aleje de lo dañino, pero no puedo... Ahí estás y no puedo evitar querer llegar a ti, pero me nublo, me da miedo, no quiero que me veas frágil, no quiero que te des cuenta de que puedes romperme con un par de palabras, o gestos, o silencios...

Y te alejas, te pierdes, te pierdo... Luego regresas como si nada, y finjo que no me ha importado, que todo está bien, que nada ha cambiado... Y sé que a veces estás triste, pero no sabes que me duele tu tristeza, no sabes que cuando no sonríes mi día es un poco más sombrío.

No te quiero, es cierto, y no sé si un día lo haga, pero me aterra pensar que si llego a hacerlo estará mal, me aterra pensar que te alejarías aún más deprisa, desvaneciéndote hasta solo ser una sombra.

No te quiero, es cierto, pero siempre puedo equivocarme.

No quiero tener que decirte adiós desde este rincón, no quiero tener que decirte adiós, punto, porque ahora tienes algo de mi, no te diste cuenta pero te lo llevaste aquella noche, donde todo fue como un juego, cuando a veces hablabas, cuando a momentos podía sentir tu mirada perdida en mis ojos.

Sí, un juego, una ruleta rusa, una apuesta que perdí, aunque no te diste cuenta.

Y ahora, este 2012, lo único que anhelo es oír tu risa una vez más...

o.o

Y bueno... Un nuevo desvío en el camino de la vida, adiós Valdivia, buenos días Viña del Mar. Después de muchos intentos fallidos he regresado a la tierra que tanto extrañaba, pero aún así, me parece un lugar ajeno.

Cada mañana agarro el auto y me siento otra persona, una persona sola... Recorriendo calles llenas de historia pero que ahora se escriben diferente, en un idioma que dejé de comprender hace años. Tomo la autopista, reclamo un par de veces por los conductores impertinentes, subo el volumen de la música... A esa hora algo de rock... Offprings, Bad Religion y Millencollin hacen de mi mañana una vorágine de emociones mientras intento no dormirme.

Los pensamientos me consumen, imagino como se sentiría vivir una colisión... Recuerdo a quien me dijo que la mejor muerte era aquella intensa, que se sintiera hasta el final... Luego miro hacia adelante, hay poco tráfico en verdad y ya estoy cada vez más cerca de mi destino. Nunca me imaginé trabajando en el Hospital Naval, otro ritmo, otra onda, otro estilo... Al menos siempre consigo buen estacionamiento, priceless =)

Las cosas han cambiado, y mucho, pero hay sensaciones que siguen iguales, como pasar por la Av. España a eso de las seis de la tarde, o comer un helado de McDonalds...

Es difícil, pero no imposible, he logrado tanto, no puedo perder todo lo avanzado, no puedo dar pasos hacia atrás como si se tratara de un juego... Aunque a veces, desearía retroceder varios años y poder preguntar: hey, de qué página estás bajando Naruto? Me cargan los torrent.

Todo solía ser tan simple, todo solía ser tan hermoso... En que parte se rajó mi cielo? En qué parte dejé que mi mente macabra consumiera las pocas cosas buenas que tenía y las terminara tiñendo de negro? Me pregunto en qué parte de la historia dejé de ser yo, o si acaso... nunca lo fui. Tal vez, ésto soy yo, esto que no quiero, esto que no me gusta, y lo que solía ser no era más que la extensión de lo que lograbas crear en mi.

Me falta mucho, definitivamente mucho camino, las cosas ya no son fáciles ni hermosas... Pero al menos, puedo decir que son mías, sólo mías y de nadie más, sea real o no, tenga sentido o no.

Y bueno, siempre puedo renunciar a los 27 =)

Mediocre...

Y como era de esperarse, nuevamente, no lo logré... No porque no fuera capaz, si no más bien un error de cálculo que arruinó todo.

Pero insisto, yo no debo estar acá, no pertenezco a este lugar... No soporto los segundos que no puedo detener, los recuerdos que no puedo enterrar...

Pero no puedo rendirme, no por mí, porque esa causa está perdida, si no por ellos, que lloraron junto a mi cuerpo inerte, por ellos que no me juzgan, por ellos que me aman a pesar de que les sigo haciendo daño...

...

...

Y de nuevo... todo es negro, negro. Y como lobo aúllo a la luna que es lo único que brilla en mi cielo.

As long as I'm breathing...

Starlight

Hace tiempo que no me animaba a escribir, y luego de los últimos acontecimientos, la verdad, es que no debería tener grandes motivos... Pero gracias a ti, todo se volvió diferente, y no es porque me hayas dado una esperanza o algo por el estilo, muy por el contrario, se me revolvieron las tripas cuando, luego de besarte, me dijiste que lo sentías y que no podías dejar de pensar en ella.

De todas formas, debo agradecerte el haber hecho latir a mi corazón, como no pasaba ya hace años, como no lo sentía hace tanto tiempo, completamente VIVO.

Y se que estas lejos, y que nunca vas a pensar en mi de la manera en que yo pienso en ti, pero no me importa, porque me has dejado con el alma expectante, con la esperanza de que tal vez, si pueda volver a confiar, si pueda volver a amar...

Y por sobre todo... gracias por devolverme aquel romanticismo que creía completamente perdido, por recordarme a aquella persona que se había enjaulado dentro de lo mas profundo de mi razón...

Y todo lo que quiero, es regalarte una estrella y abrazarte una vez mas.

L'air de plastique

Para celebrar el año del conejo... un regalo.

¿Qué Será De Tí?

Viendo Big Fish...

...

Nuevamente todo vuelve a ser...